martes, 21 de diciembre de 2010

todos empezamos...


La verdad que siempre empiezo a escribir igual, será quizás lo mas difícil no, pero bueno eso como todo. Cuando empiezas a hablar con una persona que no conoces de nada, o a dibujar que tienes que hacer el boceto y no sabes por donde empezar, o cuando empiezas una relación que no sabes que hacer si darle la mano o de la cintura, de la mano es romántico pero sueña ñoño y de la cintura como si fueses un figura que se la esta tirando... y no quieres ser ninguna de la dos, pero aun así das el paso, empiezas por un simple gesto, palabra, o sentimiento.
El otro día me compre un mp4 de 4G y cuando fui a meterle algunas canciones no supe por cual empezar y trace una norma por la cual me muevo por  el mundo, y me dije primero las que te llegan al corazón y la primera fue una de Alberto Gabino la de sigo aquí, y la segunda una que me recuerda a mucha gente de mi pasado y presente, de un grupo llamado desterrados siendo el tema aquel chico. Y a raíz de ay fueron todas rodadas. Y si es un ejemplo un poco tonto... pero no quería que quedáis con el concepto de las canciones sino el de la razón por la que me movió para EMPEZAR.
O el día que pise por primera vez cruz roja, entre sin conocer a nadie solo a la persona con la que yo estaba en aquella época y fue por ella por la cual me hice voluntario,  pisando el departamento de cruz roja juventud haciendo muchos proyectos en los cuales yo era el peón la pieza del engranaje, y mi sensación fue muy cortado sin saber que hacer yo cumplía con lo que decían y va aprendiendo y sigo aprendiendo valla. Poco después hice el curso de primeros auxilios y la primera vez que me toco salir en una ambulancia me quede de piedra, chico novato en una acv, y aprendiendo a pensar deprisa en muchas circunstancias...  todos EMPEZAMOS en algo sin saber que será.
Claro que no siempre empezamos sino seguimos. Cuando me preguntan los amigos y gente que por que soy voluntario de cruz roja, digo con todo el orgullo del mundo, “que no tengo palabras para poder definir la satisfacción de hacer algo, tener un sentimiento y tiempo que se lo regalas a otros”
Claro que no todos lo entienden y confunden el SER VOLUNTARIO a tener que cobrar por SER VOLUNTARIO. Soy voluntario por que me enamore de la paz, de los momentos que sé viven, de ser algo útil en un mundo donde no soy nada.

Todos empezamos aun sepamos que acabaremos mal, se empieza por el gusto jugo del riesgo.

También es cierto que de tal manera de cómo empezamos también tenemos que acabar... digo yo. Y algún día acabaremos todos...

jueves, 16 de diciembre de 2010

si, perdona soy tal cual soy


Si perdona, pero antes escucha. Dices que no vale la pena... que no hacemos mas que daño, que todo es en vano, y que por mucho que sigamos el final siempre será el mismo.
Que si, que los miedos siempre estan y estarán, pero acaso té e mentido yo. No, verdad, pues entonces por que lo haces tu...  que las posibilidades de que me fije en otra siempre fueron nulas... pero también decía nunca digas nunca... y ahora tu amiga apunta maneras. Sé que no es mi culpa, ni la tuya. Tan solo es la naturaleza quien nos empuja cuando ay falta de lo que otra persona nos pueda dar.
Como ángel que soy debo guardar por mucho que mi parte humana quiera confesar, sabes que puedo ver el pasado, el presente y el futuro, que leeré tu mente en décimas de segundo. Y aun así muchas veces me pones a prueba por temor a mis reacciones, y sabes que jamás te aria daño, ni a ti ni a nadie.

Y puntos a parte... el otro día una persona me dijo que no serbia en el rap...  bueno, lo primero... no escribo para que me oigas, escribo para desahogarme y que otros, y esos otros son por mis amigos, se sientan identificados por mi música ya que mi música son ellos. Pero voy a contar como empecé astas el día de hoy.
Encontré esta cultura un día en la escuela cuando el profesor de música puso un tema de doble v, mas concretamente el de kase o con la mala Rodríguez. Eso me pico el gusanillo y empecé a culturizarme sobre esta tendencia, empecé a escuchar mas del grupo doble v, de public enemy, cpv ( club de los poetas violentos) 7 notas 7 colores y un gran etc. Vi que en este movimiento también existía el break dance, y empecé a bailar un poco. Siento por mi época un chico tímido y viendo que mucho futuro no tenia probé a mis primeras rimas... ay empezó las primeras no tienes futuro, pero no me importaba yo me sentía vivo, decía lo que pensaba, pero no fue asta el 2005 cuando no grabe mi primera canción con un grupo formado por unos jóvenes amigos, los llamados La esencia y posterior mente cambiando el nombre a wonted City, grupo formado por anubis, dj elendir, soriano y  este servidor con el alter ego de raper, que años mas adelante cambie por Sdsastre y con ellos grabamos un tema que yo personalmente escribí, y en el cual participo una buena amiga. Pero la vida es la vida y cada uno cogió un rumbo diferente y yo fui a formar parte de otro que no duro mucho, llamado sedientos de hip hop siendo el 2006 cuando grabamos otra canción mas la intro, pero la vida es la vida y como jóvenes no dábamos nuestro brazo a torcer ninguno. A principios del 2007 forme parte de un grupo la kds con los que guardo amistad y cantando en las fiestas de barras siendo mi primer concierto y poco después en el gran pueblo de uruñuela, pero entendí que mejor solo. Desde entonces y por ahora sigo en solitario siendo en 2007 cuando saque un maxi que no vio la luz con dos canciones llamadas: por dos minutos y yo lloro...
Ya años mas tarde saque una maqueta con colaboraciones de un viejo amigo con el titulo de raper y sent vida puta. Colgada en Internet. Ya en el 2009 saque una promo titulada history donde se encuentras 4 cortes grabados y masterizados por dj doble mb y por mí.
Ya con mis hombres mc kuma y dj doble mb con los cuales don mis directos, hemos dado unos cuantos conciertos, en el bar ph y en un sitio donde me encanta por el buen ambiente que ay Tudela, allí haciendo una buena amistad con gente como, herederos del gremio, box boy, chamorro, s.o.s, y nose si me olvido de alguien, para todos un fuerte beso.
Y ya que estoy voy a dejar unos enlaces donde encontrareis trabajos mios y de herederos del gremio.

Y el de mis hermanos hdg:  www.megaupload.com/?d=1JQREG9U

Y queda decir dos cosas la primera, pronto estará mi segunda maqueta con el nombre de painted dreams, donde abra colaboraciones de mucha gente y todos amigos.
Y la segunda y para terminar, dar las gracias a todos los que me apoyan, por ay estar cada día dando apoyo.
Pero sobretodo a los que dicen que no valgo, que no sirvo ya que sus palabras hacen que le eche mas cojones y siga  y siga mejorando.

Gracias a todos. Seguiré dando guerra verbal...

domingo, 5 de diciembre de 2010

hoy me pare a escuchar.


Hoy me pare a escuchar el silencio... él me susurraba, me animaba, me daba esas
Fuerzas que tantos me arrancan... tenia nombre, tenia perfume, sabia que necesitaba ayuda, me pare también a escuchar al corazón, y me hablo de que el amor al igual que la vida es dolor, pero Hoy me pare a escuchar el silencio... él me susurraba, me animaba, me daba esas necesario. Perdonamos a la vida por lo que nos hace, y no perdonamos al amor por el fraude... ¿ alguna vez escuchaste el sonido de un corazón que se rompe? Yo jamás asta esta ultima vez, Y lo mas parecido es como coger una caja gigante llena de cristal y tirarla por un precipicio de 1000 metros de altura, la caída tiene su tiempo, pongámosle unos 30 segundos... cuando se cae y se rompe tu corazón es tan solo en un cuarto de milésima. Es tan rápido. Y el sonido espantoso, al igual que esa sensación de que te dan un guantazo de improviso, no te lo esperas y no sabes como reaccionar. Y como e llegado a saberlo, pues puede que por inútil, o que ella no fue del todo legal... o puede que los dos errásemos. Eso solo dios lo sabe.
“Vete de mi casa por favor” así sé despidió de mí... un chico enamorado asta las trancas muerto con una frase... chao vida, ten dulces recuerdos que guardas en el baúl para mañana poder alimentar las esperanzas de vivir con tigo una existencia. Pero bueno, hoy no puedo decir que siempre gano las apuestas, puesto aposté que apostarías por mí y perdí. Y hace poco veía por la tele un documental de gente que murió por amor, por haber roto su corazón, si tan solo tengo que esperar sentado, no tengo tiempo, mientras te observo.
“Lucha por lo que quieres...” y como se lucha contra mas de mil fantasmas... y raro  es que escribiendo obtengo la respuesta. “De la misma forma que don quijote lucho contra los gigantes. Lanzándote sin pensarlo”  aunque sé que la ostia es lo mas seguro que pueda pasarme, pero si por poder estar con ella tengo que derribar muros o ser lo que ellos quien que sea yo seré lo que quieren que sea. Donde firmo, que venga con quien tengo que firmar el pacto, dios o el diablo me da lo mismo pero firmo, doy lo poco que queda de diego, doy todo mi pasado mi presente por tener un futuro con ella.

Y puesto que no ay nada que perder ya y sin saber si lo leerá o no y espero que si, y si es así que se ponga en contacto con migo, yo hoy voy a ser sincero total mente.
Si te mentí algunas veces, como por ejemplo... en que te quería, por que tan solo te amaba nada más. También te dije que pensaba en pelis y comida... cuando pensaba en ti y lo que sentía. También te dije que no podía leerte la mente y si podía.

Te dije algo que te iba a pasar y después tu soñaste con eso, aquella conversación fue tal que así: “ tu estarás ay para protegerme como haces siempre” a lo que yo te respondí: “ no Estévez no estaré yo, discutiremos por que pasara algo que haga que nos separemos después de eso estarás tu sola...”
Y te mentí, es cierto que me fui, pero no donde crees que fui. No fue por gusto y no podría contártelo pero... de perdidos al rió así que... tuve que mentirte, no me llevaron los demonios, pero si que me llevaron.
Y no se como acabar  esto... un asta luego... adiós... nose, pero si sé que te guardo amor eterno, jurado ya jure y hoy te lo repito, juro que te amare eternamente...

sábado, 4 de diciembre de 2010

mi gama de colores....


Espera un rato... lo siento pero es que no llego a tu paso...  si bueno... la vida esta bien pero solo por un momento, lo siento por haber jurado, pero nada tiene sentido en mis tristes pasos, mis andanzas por la esperanza del  precipicio, pero claro en toda apuesta esta el riesgo de ganar o perder y por supuesto yo aposté a que perdia lo cual gane una triste alegría, por que tener miedo, los paso e ir poco a poco desesperaron a un humilde loco, que  tan solo quería ver un rallo de luz ya que el sol no entra por su ventana, diminuta, tan diminuta...  por que me gusta ahogar las penas con alcohol... por que por tan solo unos minutos se logra olvidar los motivos por el cual estas En el bar bebiendo y bebiendo sin parar... irónico si a cada copa recuerdas tus instantes de soledad. Anoche corrí puente arriba, en la mitad me pare pues no podía seguir y ay vio que los Ángeles también tenemos Ángeles que nos cuidan... podría escribir paginas y paginas con las lagrimas que emanan acariciando mi piel rasgada, si rasgada de tanto llanto. Pero bien sabe dios que adentre los suyos a peleado y cual hijo santo pagara con la misma cara de venganza no mía sino de el pues yo no tengo fuerzas. Proteger y ayudar, simples ordenes que se deben acatar, aun que difícil sea y misión de primera trompeta.
Son tan solo las 10 y 30 minutos de la noche, mi cena en el horno, tranquilos que como por no ser distinto al resto en ese pequeño aspecto... y tengo 23 años, felicidades diego... felicidades... día uno de diciembre de mil novecientos ochenta y siete, nació un poeta en la noche fría y triste... ultimo en su casta, pues hermanos me protegen...

PERO echarme... sacarme de vuestras vidas a patadas, como si fuese un perro herido de muerte que se le abandone a su suerte y esperar que la muerte juegue. Sacarme de verdad que no me importa... si mañana necesitaras mi ayuda... pero corrí anoche, solo asta medio puente, cuantas vidas mas hay y solo unas cuantas son las que me mueven...
El rap es mi vida, mis canciones son mi vida, mis colaboraciones con gente que pinta en mi vida un colo mas a la gama de grises. Pero me quieren y les quiero, zaker, kuma, mario, víctor, Arantxa, clara bea, kuki la pequeña lidia, pascu, mi querida laura... son mi perfecta gama de colores, pero falta y seguirás faltando, te odio y lo sabes... pero siempre te he querido mas de lo que pueda odiarte. Así es la vida...  que saco en claro pues no lose pero me desahogo y aunque no me valga lo suficiente tenia que contarlo hace mucho tiempo que no exploto...

domingo, 7 de noviembre de 2010

he vuelto

Prometo no dejar de mirar la llama asta que se apague... prometo no olvidar esos días que fueron siglos de dolor, prometo sentir el viento en mi rostro y dar caza al demonio en tiempo exigido. Prometo ser lo que soy, en lo que me convertido tras ese tiempo. Y sí, os e visto. Sí. Os e sentido, y si e conseguido comprenderos. Al igual la naturaleza en la que perecemos.
Sigo mirando la llama de la vela negra... dicen que si lo deseas mientras la miras se te cumplen los deseos... yo la miro... pero sigo solo... también será que aposté por aquella pieza del ajedrez caída. Puede que me equivocase, pero jamás lo negare, cai, me levante, observe y rectifique.
Pero baila la llama a su antojo con la leve brisa que entra por la ventana, danza una danza peculiar, me recuerda tanto a algo que vi... y se me estremecen los huesos solo de pensarlo. Donde yo e estado... quizás no importe tanto... puesto que e vuelto. De una o de otra forma pero aquí estoy.

Donde estuve se oyeron muchas cosas, no son tan diferentes a las que yo pienso, el ser humano a llegado a los limites que jamás tubo que llegar, se le dio la inteligencia, la libertad de pensar por ellos mismos y guerras, pandemias... en fin... destrucción a su paso han dejado. No estaría mal que todo empezase de cero otra vez... sin este dios que nos crea los problemas, que nos a dejado a nuestra suerte hace millones de años...
Donde estuve pude veros como he dicho, sentiros, y incluso hablaros. Pero no fuisteis capaces de distinguirme ninguno... ni de escucharme... la verdad que la tristeza que me invadía se me convirtió en odio... puesto quien lo sabia duda asta de quien era...
No os guardo rencor puesto que yo mismo seré vuestro ángel... caído, pero vuelto ángel.

Como bien te dijo querido diario té dejaría el legado a alguien mucho más que yo, más sabio, mas fuerte y con el carácter que siempre me caracteriza. Pues bien hoy hablas con esa persona.

lunes, 25 de octubre de 2010

TE ODIO


Me di cuenta tarde pero al menos mereció la pena saber que no serás nada de lo que podría ser. Que importa que tus sueños sean se hagan realidad. Que veas el futuro por tus sueños... que importan tus juramentos si son falsos, que importa tan si quiera tu palabra. Dices te amo como si un ola se tratase. Pero tu vendiste tu alma por estar con migo... y mira que té a servido, de nada. Vendida la tienes y si ten seguro que nos veremos en el mismo infierno. Y que cuando me vea allí el miedo el dolor y la desesperación Seran persa de ti. Te odio... con todo mi corazón mi fuerza y mi ser, te odio por prometer y no cumplir tus promesas.
Pero veras que el odio no es mas que un sentimiento que implica a la verdad. Verdad que no me as puesto los cuernos con tu ex. Verdad que no me as dejado tirado muchas veces por irte con otros, verdad que me as mentido humillado y arrastrado como un sucio perro... VERDAD QUE NO TE SALVADO MILLONES DE VECES, VERDAD QUE NO E DADO NADA POR TI. Y aun así yo soy el malo. Te maldigo de aquí a que llegue tu hora de que pases todos los horrores que estaban a pasar multiplicados por infinito. De que el miedo del acecho de lucifer sea mayor que el peso que puedas aguantar. Te maldigo al horror de quedarte sola, te maldigo a que todas las personas que te conocen y que conozcas te humillen, te mientan y te hagan sentirte lo que realmente eres... nada. Por que no eres nada ni serás nada en tu vida, lo que queda de tu corta vida.
Y yo seré testigo de todo, y digo todos los horrores que te pasen, yo perturbare tus noches y yo seré tu muerte. Por que tus mentiras tus engaños y tus humillaciones tienen su precio. Tanto decías que me amabas y tan solo fue una falsa ilusión que por un momento casi se lo cree mi corazón. 

TU NO ERES NADA, NO SERAS NADA.
TU SERAS ATORMENTADA POR ESPIRITUS,
TU RECORDARAS MI NOMBRE POR SIEMPRE,
TU SERAS PASTO DEL OLVIDO CUANDO TE MUERAS POR QUE NI TUS SERES QUERIDOS SE ACORDARAN DE TI. Y YO SERE EL PRIMERO EN BAILAR SOBRE TU TUMBA CON MI TRAJE BLANCO Y UNA SONRISA DE TE LO DIJE.

martes, 19 de octubre de 2010

querido diario. adios.

Querido... diario o lo seas:
¿Tu sientes? ¿Tu escuchas lo que yo te digo? ¿Alguna vez as sentido él frió que da el saber que nadie escucha lo que dices? Pero que vas a sentir tú si no eres mas que un diario... pero yo soy una persona... mas o menos... tengo mis sentimientos, mis pensamientos, mis ideas, mis formas de actuar... pero nadie hace el menor caso de lo que digo. Es como ser un espíritu de forma humana que no puede irse a descansar...
Quizás por eso cada día encuentro más seductora a la soledad, quizás por eso he perdido la pasión por muchas cosas en las cuales antes dejaba mi vida en ello.
Y si lo sé... he fallado a mucha gente, en especial a quien en su día me dijo que luchase por lo que quería... pero tampoco sé lo que quiero, si me canse de ayudar tanto a mis seres queridos como los que no lo fueron... ¿PERO QUIEN SE A PARADO A PENSAR QUE TAN SOLO QUIERO AYUDAR ACAMBIO DE SINCERIDAD?
NO SOY UN DEMONIO NI SIQUIERA UN ANGEL GUARDIAN, TAN SOLO SOY UN HUMANO CON SENTIMIENTOS, o era humano... si a cada día que pasa voy perdiendo los sentimientos de amor, compasión y todo lo que yo he sido. Y la vez que pierdo encuentro mi odio, mi ira, mi amargura, MI SOLEDAD.
Deja que te diga que; por amor he llorado muchas veces, y nunca cerré la puerta, pero como los pilares de una casa con el tiempo se vienen a bajo, los mios se estan derribando poco a poco.
Todo y digo todos habéis echo que pierda las ganas de todo, las despedías son siempre las mismas, venga cuídate y que todo te valla bien... ¿Qué me cuide? ¿Qué todo me valla bien? ¿Acaso sabes como me he quedado yo? En cuantas vidas me metí sabiendo que era una lucha perdida, y aun así luche por sacar a esa gente de un futuro que no se merece nadie, ¿Y como me lo pagaron? Con sus fabuloso y magnifico ego. Pero oye, el cabreo saca una pequeña porción de odio el odio saca la verdad con frecuenta. Y en mi estado de perro mal herido con una flecha en el corazón... ¿sabéis como me siento?
Que vais a sentir... si discutes con tu novio y vienes donde mi, o sales de fiesta para ir donde juras no ir, para estar en brazos de tu ex, “solo fue una vez” si pero destruyes la poca confianza que queda en mi. Miente a tus amigas sobre mi, yo soy la bestia, yo soy fruto de la mentira, yo soy el odio, la ira, la venganza que se sirve fría en bandeja de plata, yo soy la muerte puesto que la vida me la as quitado, yo soy medio humano medio “bestia”. YO SOY ERIANZABELL. Y ante todo yo soy la verdad.
Té pedí que me entendieras, siquiera lo intetastes, te pedí que pensaras ni te lo planeaste, para ti todo es perfecto, estamos bien... ¿y que pasa con migo? ¿Yo no opino? ¿Cuantas veces te parases a verme... a escucharme... a sentirme?

Querido diario, hoy no es un asta luego. Mas bien un adiós tal vez.... y para quien lea estas estúpidas líneas... mi mas sentido pésame.... por que hoy diego miguel esta muerto. Gracias a vosotros... asta aquí llego.

domingo, 17 de octubre de 2010

querido diario: asta luego.


Querido diario:
Que más da el día, que más da la fecha, que más da la hora el minuto o el segundo que sea, si cansado de tanta cruda suerte. Mi pasado la verdad que no fue tan bueno como podría haber sido, no me quejo, pero pudo haber sido mejor.

La verdad que me hubiera gustado contarte una vida alegre... pero té contado quizás mis ultima palabras... sé que anda ya cerca de mí, tantas veces me escape de sus garras... recuerdo como si hubiera sido ayer mismo el maravilloso autobús... y las otras tantas veces que tuve que haber dicho adiós... pero cuando vives como yo vivo, viendo, sintiendo y prediciendo te das cuenta de que no se puede escapar eternamente a la cita que todos tenemos. Sé que han pasado un par de días que no te escribía, pero como decirte... en fin... mis pilares, mis enemigos, mis amigos, mi familia, mi vida y mi muerte. Lo siento. Pero asta el imperio más grande del mundo se hundió... y a pesar de mis dones que me fueron entregados sigo siendo un mero mortal, con dos almas... pero mortal. Y sinceramente no sé ni lo que escribo, tanto nervioso estoy...

Querido diario: que es un asta luego sino una simple despedida con una pizca de nos veremos, que es un adiós sino una palabra inventada por el odio del desamor. Que eres tu que tanto me as criticado y a la vez tanto me as alabado. Escribió una vez un gran hombre, “vive como sabes, pues yo creo en ti, mas no hagas daño a nadie y alguien cuidara de ti, ayuda pues carácter voluntario para todo estas dispuesto diego.”
Fui pasto del ego, el orgullo, los augurios y presagios, de la ignorancia y del amor, de confianza y su hermana, de ti y de mí, de la amistad y la enemistad, fui aquello en lo que creíste pero que negaste la fe, tuve claro la vida que lleve, y tantas veces se que me equivoque, me dolió el alma de desamores y cicatrizantes me tope, clavo saca a otro clavo... tan solo es una mentira mas que da pie a esperanza de hechizarse, se que nunca será tu príncipe ni tu dragón, no hay torres ni montes, puede que si me fuera a los tres días en mi ya no pensarías, si escribiese las ultimas palabras... ¿imaginas que pondría?
Cada momento de la vida tiene un nombre, unas caras. Mi primeros porros, mi control por no ser uno mas que los necesita como el aire. Mi pasión por la naturaleza, la llamada por lo sobrenatural, mis dones, poderes o como quieras llamarlos, hay estan... fieles a mí, la videncia, mi capacidad de leer la mente mi don de ver sus almas... sus intenciones y que tantas veces dude en la verdad... pero... ¿ y si yo no hubiera existido? O sino estuviera mañana... que me dirías hoy... yo sé lo que diria a muchos: “ Lucha por lo que quieres de verdad, lo que cree tu que merece la pena luchar”. También les diria que no sean gilipollas y pierdan el tiempo en tonterías, que me olviden cuando muera puesto no avanzarían en su vida, y que el ángel de la guarda suyo seria.  En especial a mi querida parisina... me veas o no me veas, cierra los ojos y siente mi presencia, pues no me gusto jurar, ya que no siempre se puede cumplir... pero juro por todo lo sagrado que yo cuidare de ti, estés donde estés, una estrella pongo en el cielo para que me avise en momentos que me necesites.
erianzabell resucitara gracias a vuestro odio

Pero te le dije, que dejaría mi legado... así pues debo cumplir palabra por que yo asta aquí he llegado.

jueves, 14 de octubre de 2010

lo siento... estoy mas que arto.

Lo siento pero ya estoy mas que arto... arto de que todo el mundo me mangonee, intento ser bueno, limitarme a ayudar, a quitarme de mí para dar mas al resto, y cuanto mas he dado mas me habéis amargado.
Y lo siento por vosotros pero estoy arto, arto de mentiras, arto de que me vendáis la jodida moto de mierda. Yo tan solo os recuerdo que no soy un cualquiera yo leo en vuestras mentes, veo vuestras almas, y veo vuestro pasado presente y futuro, y siempre guardo la esperanza de que cambiéis. Por lo que por mí respecta cuanto estaría mejor todos muertos, todos esos que se empeñan en amargar la existencia de los demás con tan solo conseguir su propio fin... y os repito a todos cuando habláis con migo no estáis ablando con un mero mortal mas que se une a la cadena de la fe de creer o no creer, de eso que llamáis confianza, la confianza se gana con migo tan solo con la verdad, y ninguno tenéis el valor de decirla.
Nose pero a veces hacéis sentir como una mierda, otras me revivís, ahora tan solo estoy furioso, os avisado este tiempo, no despertéis lo que estáis despertando, decir la verdad, ser honestos, dejar los malos pensamientos, pero no habéis sido capaces de ser ni tan siquiera personas.
Pero desde luego entre todos habéis conseguido una cosa que jamás pensé que haríais... volverme loco, y lo recalco ser quien soy y teniendo el don que tengo hace que mi sed de la verdad, mi afán por ese sentimiento que te da saber que no era tan grabe como para ocultarlo, nose si sabéis a lo que me refiero, aunque sinceramente lo dudo, sois una raza inferior, tendéis a jurar para tener mayor credibilidad cuando un juramento en falso pone de mal humor a los espíritus y nadie quiere ponerlos de mal humor... ¿te acojona recordar a tu abuelo que murió hace tiempo que pueda estar ahora mismo a tu lado?
Pero aun así juráis por tu abuelo, por tu padre o por lo que más queréis o habéis querido en vida o muerte. Y lo hacéis en falso... os dan avisos, os hacen daros cuenta... aunque para ello tenga que explotar una cocina sin causa aparente. Y mientras yo estoy hay, detrás de cada uno como un ángel guardián, ayudando para recibir puñaladas.
Ya os hable de mis pilares. Pero tengo su archí enemigos que poco a poco se van haciendo más fuertes.

Pero seguid así, seguir siendo tan... como queráis llamarlo, habéis llegado a un punto que no hay retroceso, las niñas de 15 años solo piensan en perder la virginidad una y otra vez, cuando hay otras que solo les interesan mas que las traten como zorras, usaremos a nuestras amigas y amigos con el fin de sacar un mero trato barato, pero da lo mismo tu eres libre y la libertad de una persona acaba donde empieza la mía. 
Una persona tenia razón, yo soy la otra mitad del rompecabezas, y hablando serio para todos se me acabado la paciencia, me la suda quien seáis, uno a uno voy a ir jugando con vuestras mentes, vas a desear estar muertos os lo aseguro, y por mucho que queráis esconderos anticiparos ami recordad que yo veo futuro, yo soy vuestro puta amargura, cada paso, a cada sueño, a cada rato de relax me sentiréis asta tal extremo que vuestra sangre se convertirá en hielo, pagareis por vuestras mentiras, vuestro daño echo a una persona que no nos negó nunca nada. Y que tan solo pedía la verdad.
tan solo me aveis despertado.

querido diario tan solo queria decirte... parte tercera


Querido diario:
Tan solo es 14 de octubre del 2010. Y nose ni lo que pensar ni que contarte si estoy arto de todo. De todo, te hable de la vida, del odio... te voy contando sentimientos y carácter de la gente que me repudia que hagan... a mí... es imposible mentirme... es imposible ocultarme nada, pero ¿no se dan cuenta que poco a poco estan despertando a la bestia que dentro de mí aguarda? ¿ o acaso quieren despertarla? Sinceramente me da igual que me mientan, puesto que mirando a sus ojos sé si dice la verdad sino...
Respecto al odio... ya e hablado demasiado de el, al igual que de la vida y la muerte...
Y ya nose que más contarte. Es como si mi alma se estuviera cansando de estar dentro de mí y quisiera partir, pero a la vez se quiere quedar con migo unos cuantos años mas...

Me acuerdo cuando era niño... como creíamos en el ratoncito Pérez... en los tres reyes magos,  en papa Noel, en los gamusinos... recuerdo una historia con los famosos gamusinos; era yo pequeño tendría unos...8 o 10 años, y estábamos en mi huerta un día que a pesar de las nubes eclipsaban el sol y el viento obligaba a ponerse una chaquetita, estábamos mis dos hermanos mayores mi gemelo y mi primo, y uno de los mayores, de echo el mas mayor, el que nació primero, nos contaba que eran invisibles, y que habia que fijarse en su sombra para verles, ya que solo se les ve por la sombra nos decía... y contó una cuenta de 10 asta 0 y todos echamos a correr en cada una de las direcciones posibles. Yo que por aquella época mi inteligencia brillaba por su ausencia... fue a ir en una dirección donde mi querido abuelo estaba haciendo una preciosa balaustrada... el resultado de ser un crió sumado al riesgo de una pequeña obra dio el resultado de mi persona por aquella época moribunda... lo que ahora serian 2 arañazos y una herida contusa no profunda valla. Pero para un crió con poco será mucho. Mientras mi madre a su vez me mentía diciendo que no pica que no pica el famoso betadien... y me cantaba la canción de; sana, sana culito de rana si no sanas hoy sanaras mañana... 
Y si, era todo falso, ni los gamusinos, ni que no picaba, ni la cancioncita eran reales.
Pero somos crios y nos creemos todo lo que nos cuentan. Si no hacer la prueba con algún crió.

Pero no son esas mentiras las que me cuentan hoy en día, aquellas mentiras eran para jugar todos juntos, los hermanos mayores con los pequeños. O para que nuestra mente no nos diera la sensación de dolor, o para ponernos bien en menos tiempo, o acaso lo creamos. No amado diario, hoy se miente por necesidad, si la chica con la que estas hace algo que no debe y por no peder lo que sí que quiere te miente para mantenerte...
El amigo que te tapa algo para que no te sulfures...  o el que guapo estas con ese corte de pelo... ¿tanto gilipollas creé en que soy? Por dios no soy el niño de 10 años que era, puesto que dos años depuse empecé a poder hacer cosas prodigiosas. Y con ellas él tener que estar obligado a oír siempre la verdad. Si que muchas me ago el tonto, y otras me es imposible hacérmelo,  como la novia que le llaman a cada rato y que unas se queda y otras se aleja... y siempre son sus amigas, o sus padre, o su hermana... yo... no me lo creería. También decir que en su mente leería quien le llama, y más si tiene a su ex tocando la moral por otro lado, y sabiendo que la llama cada dos por tres.

Mas que repudie la mentirá y me siente como una patada en los huevos es por que tu lees en su mente una cosa, te dice lo contrario y por supuesto se lo cree...
El odio, la mentira, son dos de los factores que van despertando a la bestia de dentro, tan solo seguir así y jugar a despertarla entre todos, que prometo que será divertido.

Querido diario, tenia que decirte y aclararte un pequeño asunto que la gente esta muy equivocado, es referente a los pentagramas también llamados pentáculo, pentalfa, y pentángulo. Quizás conocido por los antiguos mesopotámicos (por ejemplo los sumerios), fue muy considerado por Pitágoras quien observó su relación con él numero áureo. La explicación dada es que los tomaron de la forma de los cristales naturales y no surgieron de una deducción matemática, lo que iría en contra de la herencia babilónica Desde entonces se le dio un uso al mismo tiempo místico-mágico y otro científico; en la magia el pentalfa o pentáculo con su punta hacia arriba suele significar al ser humano (de hecho: durante la Edad Media se esbozaban alargados pentalfas para luego sobre ellos dibujar las figuras humanas, y esto puede verse en el célebre grabado de Leonardo da Vinci para el libro "La Divina Proporción" de Luca Pacioli) la magia tiene al pentalfa o pentagrama como uno de sus símbolos principales con su vértice medianero superior hacia arriba, por el contrario un pentalfa invertido (con el vértice medianero hacia abajo) es considerado como parte de un ritual de magia maligna puesto que no existe magia blanca ni negra se le da el uso que uno quiera.
 
Así que por favor no quiero oír mas mentiras ni bulos absurdos sobre si la punta hacia arriba o punta hacia abajo. Es tan solo el uso que le queremos dar hacia su colocación y no hay mas misterio que eso.

miércoles, 13 de octubre de 2010

querido diario tan solo queria decirte... parte segunda.


Querido diario:
Hoy día 13 de octubre del 2010 quería decirte que me alegra ser quien soy, de haber salido te todo lo que e salido en mi vida, de ver las estrellas cada noche y si las nubes me las tapan poder imaginármelas, de poder irme a cualquier lugar cuando me poso en mi cama, a cualquier sueño de cualquier persona, ver lo que la gente sueña, con hadas y duendes, con el arrepentimiento que tienen pero que no pueden mostrárselo a la persona que han herido, ya que su orgullo es mas grande y el odio que les guarda esa persona mayor todavía, pero ir a la cama en paz... soñar y verme por que estarse siempre hay.
Por mucho que me mintáis, por mucho daño echo y que por supuesto yo no olvido quizás si persono... pero tan solo es un quizás.
Y ya comentando el odio, quería decirte a ti que tan presente nos tenemos, si es lo que te guardo, y si cada noche lo puedes sentir, puedes sentir el odio en mi mirada y el miedo que recorre tu alma haciéndola frágil y vulnerable... y de sobra sabes que no hay nada ni nadie que pueda pararme... ni tan siquiera la muerte.

También diario mío tenia que decirte todo por lo que me esfuerzo en ser, una persona comprensiva, amable, sincera, honesta etc, se derrumba a cada noche por ser quien soy, me lo noto, y me lo notan, no soy solo el diego que todos ven, soy alguien mas aparte de diego, un cuerpo y dos almas... ¿cómo se explica eso? Pues de la leyenda que te comente en paginas anteriores,  como todas las leyendas tiene mitad verdad y mitad ficción, ahora... digan me que es la realidad sino la ficción de un dios. Pero digan me por favor ¿por que e tenido que ser yo? Oigo a la gente hablar, y leo en sus mentes y si opinan que soy buena persona, otras no, pero tampoco me conocen, y sin embargo guardo en mi interior un alma que es ¿siniestra? No... que sea siniestra no quiere decir que sea mala, mas bien la defino como perversa, con ganas de destruir a su otra mitad. Por desgracia yo soy incapaz de matar a nadie... aun... no voy a decir tampoco de esta agua no beberé, mas nunca sabes cuando te atacara la sed...

Pero hoy te voy a hablar de mi criterio y destruir un poco lo que la gente y tanto cine maniacos creen que es un vampiro.
Dijese de vampiro de ser de la noche que se alimenta de sangre humana para poder sobrevivir y que no puede ver la luz del sol ya que eso los destruiría al igual que el ajo, y una estaca en el corazón, viven eternamente.
Bien y lo siento por muchos, todo eso es mera ficción barata basada en una leyenda del famoso Vlad trepe también llamado Vlad Draculea... fue un príncipe de valaquia  hoy es el sur de Rumania. El escritor Bram Stoker se baso en el para escribir para crear al famoso conde Dracula...
Pero los vampiros no son como nos los pintaron, con personas que sienten el aprecio por la sangre, no que se la beban, sino aprecio, que la luz les moleste mas que a otras personas y no que les mate, y si que por la noche se sientan as seguras que por el día, también decir que son mas propensos a indagar en la gente y jugar con ellos como quieran. Pero no son ni malos, ni tienen por que seguir al diablo y por supuesto son mortales.

Pero querido diario, te prometo dar la respuesta a lo que me esta pasando y tan pronto como tenga que partir lo are. Si no soy yo mi legado será para otro y contara lo que pudo haber sido, ya que los sueños son mas extensos que otras veces y sin saber por que no siento el miedo que me envolvía cada despertar...
Un beso y volveré... o al menos lo intentare.

martes, 12 de octubre de 2010

querido diario tan solo queria decirte... parte primera

Querido diario:
Hoy día 12 de octubre del 2010 quería decirte que no sé cuanto tiempo mas podré aguantar. Llevo unos días con un hambre atroz y por mas y más que como no me sacia lo suficiente. Podría ser lo que me gustaría si los sueños de mi mente se hiciesen realidad. Pero mientras soluciono mis pequeños problemillas alimentarios y rezo para que se medio cumpla lo que creo que es lo que me esta pasando, quería decirte que alguna clase de espíritu o demonio esta haciendo mella en mi vida, si así de claro y seguro estoy. Hoy mientras yo estaba comiendo tan tranquilamente en mi saloncito viendo un capitulo de una serie, han llamado a una persona especial para mi pidiéndole ciertas cosas que son mías pero que yo le deje en su día para su protección, yo sabia que ella estaba siendo ofendida y yo no iba a dejar que le pasase nada, también puede que el que se este metiendo quiera que le quite yo la protección para que ella sea mas vulnerable... nose el caso que esta vida hay que luchar contra todo pronostico.
Pero este caso me lleva a plantearme que no somos mas que lo que vemos, o eso dicen, pero yo e conocido gente que a sido y es muy especial para mí, desde el primer amor.
Recuerdo aquel sms que le envié... decía algo como: Yo podría darte mas que él. Joven ignorante... sabia que no podría pero el amor estaba en el aire...
Diario mío tenia que decirle alguien que por todo te interesas, querías oírme y en sueños me tuviste, quieres pero tu orgullo es mas fuerte que tu pena al ver echo sufrí a un inocente, no te culpo, pero si te odio, cuantas veces te augure un futuro no muy lejano, cuantas veces te demostré la mitad de mi poder para demostrarte que no me suele equivocar, todo quien me rodea sabe que cual fénix resucitare, dado que el es quien me representa, tantas caídas y tantas locuras hechas y me sorprendo de que aun siga con vida... desde luego quieres estar presente en mi vida, quieres que te siga, que soy el único que no te sigue y eso te jode a la vez que dentro tullo algo te dice que as errado como persona humana que as sido, tienes miedo a lo que te pase, si, lo puedo sentir, sabes que no te culpo pero si te odio, miras por la ventana a ver si me ves, sientes que estoy en todos lados, crees verme donde no estoy y donde estoy ni te enteras que soy yo, jugaste a dejar una huella dentro mío, y ahora tu miedo te juega las malas pasadas, en los sueños dices cosas de volver, de que me quieres, y en la realidad tan fría y lejana, con mirada de odio, pero incapaz de aguantar mi mirada ni tan siquiera un minuto, me hablaste de una historia la cual hoy se que es cierta y mi parte se a despertado, no te culpo pero si te odio, te odio por que no me gusta tener que vivir así, con miedos, y con la muerte esperando, pero por mucho daño, muchas mentiras, y por mucho que me sigas haciendo aun sabiendo que sin mi no eres nada. Siempre tendré un lugar a mi lado. Querida vida mía, cuando cambies sabrás que no tienes que tener miedo. Sabes que no puedo... no me obligues a prometer, que prometer y no cumplir es poner el ama en peligro, y no vivas pensando que mañana estaré, vive pensando que puede ser el ultimo recuerdo que te quede. No lo dejes escapar como él ultimo aliento de vida que nos queda a todos, dale un beso a esperanza y un abrazo a amor y reza a los dioses con que se cumpla nuestro propio destino. Hoy soy yo... y mañana tan solo él lo sabe... si no soy yo, será mi sucesor quien relate las paginas de hoy.

lunes, 11 de octubre de 2010

Querido diario 4 pilar.


Querido diario:
Sabia que los días pasan, hoy es 11 de octubre del 2010 y el tiempo que nos atrapa va jugando con cada uno de nosotros... nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. Y que pasa mientras tanto, pues lo que llamamos vida, todos decidimos que vida queremos tener, una vida digna, honrada, sin problemas, y llena de felicidad.  ¿Te imaginas? Que aburrido seria. Por eso mismo elegimos la vida opcional, el que fue criado bajo el influjo de violencia, abuso etc... de mayor no es muy diferente a lo que fue criado, y pocas personas e visto que hayan sido lo contario, jóvenes rebeldes de alma pura y limpia. Pero toda vida tiene un final, y dicen que cuando acaba, es la parca quien viene a por ti, que te pasa la vida ante tus ojos para que veas todo lo que as echo, tanto bueno como malo. Pero... ¿qué pasa en realidad? Creo que eso es un misterio que tanto tendrás que descubrí por uno mismo como también él deber de esperar cada uno a su ora... todos hemos perdido un ser querido, y todos hemos sentido el dolor. Pero ¿quien se a fijado en lo que sucede? Y no voy a ser yo quien lo diga la verdad, cada uno tiene que darse cuenta de los pequeños secretos de la vida, y no a los secretos que los jóvenes de hoy en día toman como referencia, que el chico o la chica me mire me de un beso y me diga te amo, ocurriendo que al día siguiente nos odiemos... no hijos mios eso ni es amor, y no aprenderéis nunca al paso que vais, los secretos de la vida son los que se esconden tras un suceso, bien un primer beso con la chica o chico o bien con una muerte de un ser querido. No os sorprenda que mi 4 pilar nose otra sino la muerte, la dama de la guadaña, esa fría sombra que te espera sentada a que llegues... ella misma representa la valentía. La valentía a enfrentarte a lo inesperado, hoy estas y mañana dios te llamo... como puede ser, ¿porque me dejas aquí? A esa valentía que saca tu alma para actuar con la mas o menos coherencia y no hacer ninguna locura tras una perdida.
Pobre incomprendida, que nadie te entiende y a su vez tanto mundo te teme, tan presente estas en todos los rincones, y tantas veces me as perdonado mis osadías...

Pero querido diario no tema a mi 4 pilar si ley de natura es, y escrito en nuestro alma esta el principio y el fin de nuestros días,  peor en nosotros esta el saber como vivir mientras tanto, podemos herir al prójimo, o podemos ayudar humanamente posible, bien sabiendo las cosas que puedo ver y que por mas que yo hable nadie y que nadie me escuche mas no se extrañen cuando mis predicciones no fallen.
No te prometo ni tan siquiera te lo juro, pero sino soy yo dejare mi legado a alguien mucho mejor que yo, a alguien que sea capaz de plasmas con mas exactitud lo que fue mi vida.

Querido diario, ¿qué arias si supieras algo que no tienes que decir, pero si lo dices sabes que las consecuencias van a ser terribles tanto para quien lo dice como para quien lo escucha? ... ¿te rindes? Pues volverte loco...

domingo, 10 de octubre de 2010

Querido diario 3 pilar

Querido diario:
Estando a día 10 de octubre del 2010 me dado cuenta de que en esta vida todo son emociones sentimientos y para mí, mis premoniciones... pero dulce vida mía que tanto te quiero y no hace mucho y tengo que pedir perdón a quien hoy se pueda dar por ofendida... no hace mucho que he aprendido el significado de lo que forma mi tercer pilar. El amar, no mentir en que si que sigo enamorada de una que en muchas ocasiones es mi musa... pero como dice no llueve eternamente... y razón tiene, puede que sea la dueña de mi sentido, pero ella fue la que me enseñado a amar. Con cuantas estuve y no merecían lo que les hice... pero hubo una que se dio cuenta... razón tenias querida zegthsa aun que no muy difícil de deducirlo... pero si e aprendido a amar al ser humano por como es, a las mujeres con sus virtudes que tanto nos gustan a los hombres, sin olvidar que el respeto siempre será lo primero. A esa persona puedo decirle que tú eres el 3 pilar, tu as enseñado sin enseñar, pero como dices no llueve eternamente... ni siquiera la muerte. Gracias
Hay mi diario no te voy a hablar mas de este pilar que ya hable en su día demasiado,
Joven descuidada, de carcasa fuerte y blanda por fuera... no descuides por lo que sientes.
Y tal como todo principio tendrá un final... menos tu que en estas paginas seguiré escribiendo, puesto que escribo con sangre, cuando me quede la ultima gota será el punto aparte de un capitulo mas en mi vida pero, alguien seguirá escribiendo mas con mas historias, todas y cada una de ellas Seran ciertas, ya que por desgracia vivo sumido en el mundo de las sombras... no añoro la luz y aquí se aprende demasiado, no te lo prometo, por que prometer cosas que no podré cumplir es maldecir mi propia alma, no estaré pero si que puedo intentar estar mañana aquí hablándote, metiendote en mi mundo, mejor dicho dándote a conocer un mundo paralelo al nuestro, que tantos no veis pero hay esta. En cada casa, en casa sitio donde vallas... siempre abra una pequeña porción de sombra... como me gusta decir: mañana amanecerá y todo será igual, solo que una cosa cambiara... y nada entonces será igual.

No lose, y quizás pueda, tan seguro nunca estés, el futuro cambia siempre a tus pies.
Mi legado en alguien quedara... quizás tu, o alguien del mas aya. Tan solo piensa que verdad y que significado quiero para ti.

sábado, 9 de octubre de 2010

Querido diario 2 pilar


Querido diario:
Hoy día 9 de octubre del 2010 quería decirte que esta lloviendo, y escuchando algo de reggae, bueno en realidad quería hablarte del segundo pilar que apareció en mi vida,
Sin duda alguna es la fuerza, la fuerza de enfrentarte contra todo, no he conocido persona mas fuerte. Son muchos años que la conozco, y mucho tiempo que nos queda por vivir, no siempre nos llevamos digamos que bien...  hubo un tiempo que era puede que lo que más odie, y con el tiempo fue pasando a como todo se convierte una persona mas que paso por mi vida dejando su legado y a cierto modo yo el mío. Y la verdad que gracias a la fuerza que me otorgo viendo a lo que ella se enfrentaba me saco en ocasiones la bestia que me izo falta para afrentarme a mis temores, mis pesadillas, a mis enemigos, y hoy en día  no me arrepiento de todo lo que paso entre nosotros sino las cosas no hubieran sido como hoy son, y si moriría por la persona que forma mi segundo pilar, y para que mentir cuando estoy delante de algún demonio de echo en los tres que e tenido enfrente me e acordado de la persona que formo mi segundo pilar para poder salir del paso. Gracias de todo corazón, tu formas mi segundo pilar. Y  ya sabes que nos veremos pronto.

Y querido diario hoy no te cuento historia ni leyenda... y te digo que mañana vendré a contarte mi tercero pilar que me formo.

Y me tengo que ir. Mañana no te prometo que este, pero que sepas que el día que yo no este... dejare mi legado a alguien más poderoso que yo.

viernes, 8 de octubre de 2010

Querido diario 1- mis pilares-

Querido diario:
Hoy día 8 de octubre del 2010 me gustaría preguntarte ¿sí as oído el despertar de los pájaros? ¿ Té as parado a ver como se rompen las gotas de lluvia en la ventana? Yo si, si que he tenido el placer de despertarme con el cantar de los pajarillos, he visto como la lluvia impactaba en mi ventana, he salido a mojarme, quería sentir como mi alma se divertía, una gota y otra y otra mas impactando en mi rostro, en mi ropa... es lo mas parecido a barrer los problemas que nos apresan y por instantes ser libres, pero nada es para siempre, y a lo que hoy venia era para decirte que yo no estaré siempre, todo tiene un principio si es cierto... pero también tiene un final... en mi vida la van formando 4 pilares indispensables, el amor, la fuerza, la valentía y sobre todo la honestidad.
Dirás y la familia que pasa con la familia... la familia es yo. Ni mas ni menos sin ellos no seria quien soy en realidad, pero te voy a hablar de los pilares que me sustentan, a lo largo de estos 4 días, hoy empezare por el primero de todos... el primero en aparecer, cuando mas lo necesite sin duda alguna. No te diré quien es, ni tan siquiera lo preguntes jamás... solo se que hace mucho que se formo ese pilar, y mucho tiempo ya que estamos el uno para el otro, ayudándonos, la única que dijo, dice y dirá las cosas como son, el pilar principal de todos y todas las personas es la honestidad... conocí dicho pilar con la escasa edad de 15 años as o menos... y enseño lo justo y necesario para ir formándome mi propio terreno, cuando mi ser cambio y empecé a ser lo que no quería y si ser, apareció para darme otra lección, muchos no conocen a esa persona como yo, esa persona me cree como yo a esa persona, se que se mete en un caparazón para no dejarse ver y no sufrí, Pero sin duda alguna sé que este donde este, y valla donde valla sé de sobra que la podré ver. Y si algún día ella lee estas líneas sabrá que ella es mi primer pilar, mi y en cierto modo mi yo o yo esa persona, de todas formas no hay palabras para agradecer lo que es para mí. Siempre a tu lado estaré y tu ángel por siempre seré, un beso a ti y a tu alma.
Hay mi diario como a cada día te cuento una historia, alguna leyenda y hoy es algo que me paso una vez aquí donde hoy te escribo.

Recuerdo que días anteriores yo viendo la televisión vi como por la puerta de mi salón pasaba un espíritu, blanco, reluciente como la luna. No le di mucha importancia ya que estoy acostumbrado a esas cosas. Pero cierto día, un par de días después yo estaba sentado donde hoy me encuentro y sentí como algo me observaba justo detrás mío, como acto reflejo me volví para ver de quien se trataba... era el otra vez, hay lo tenia frente ami un hombre que jamás había visto en mi vida, vestido con harapos como de campesino de la edad media. Se sorprendió de verme. Y dicen que cuando un espíritu se sorprende de al verte es signo de que vas a morir pronto... y de eso hace ya hace algún tiempo.
Querido diario debo marchar, no te prometo que vendré pero si fallase dejare mi legado a alguien superior a mi.

jueves, 7 de octubre de 2010

Querido diaro 3


Querido diario:

Hoy día 7 de octubre del 2010 quería decirte que si la vistes entre las nubes, si ella estaba hay, esperando a que alguien se fijase en ella, no se dio cuenta pero yo la observaba detrás del cristal de mi habitación. También quería decirte que hoy a entrado un rallo de luz por mi ventana. Hoy me he levante sabiendo que algo bueno me estaba apunto de sucederme, y bueno... para unos no será mucho lo que para otros es demasiado, pero uno de los pilares que marco mi vida estará de vuelta por mi amada ciudad. Sabes... mientras estoy sentado aquí no paro de pensar en la gente que ha ido pasando por mi vida. Cuantos les dije como soy, mejor dicho, el cómo creo que soy, nadie nos conocemos a nosotros mismos. En cambio yo siempre pude saber como son las personas, veía dentro de ellas, sus sentimientos, lo que hicieron, lo que hacen y lo que aran, lo que les va a suceder, asta lo que piensan... antes me lo tomaba a desgracia el don que alguien me dio, sin duda alguna como todo no es siempre una bendición, pero me ayuda en mi vida cotidiana.

Pero hoy no te contare ninguna leyenda, ni ninguna historia de fantasmas, hoy te cuento la verdad, una verdad que muchos, sabrán quien es.

Recuerdo a un crió de unos 12 años cuando por temor a ser tachado como loco, a no ser discriminado en esa sociedad juvenil que tan cruel sabemos todos que es, que tras un fatídico accidente empezó a oír cosas que nadie decía, oía con claridad lo que la gente pensaba. Imagínate un niño que afirmaba oír lo que la gente pensaba... se lo abrían comido vivo en el instituto... tan pronto como pudo controlar aquello que le ocurría se dio cuenta que cosas que sucedían ya lo avía visto antes, eran como Deja Vù, aquel chico se encerró en su mundo particular, con 12 años que empezó todo con 15 años metido en su mundo para poder obtener respuestas a preguntas que no sabia... hoy nose si las a encontrado o no, solo se que aprendió a controlar cosas que le fueron concedidas con el fin de volverse loco, algo tocado de la cabeza si que esta, para que negarlo, pero lucho con sus demonios, incluso literalmente, y apaciguo la guerra de su mente para no utilizarlos en su benefició.
Y esta, querido diario a sido y será por siempre una historia que sé que si es real, ¿por qué la cuento hoy? Por que merece ser escrita. Merece ser leída una y otra vez, para recordad que nadie tenemos que ser egoístas ni maliciosos ni hacer planes que dañen al resto... por que siempre hay alguien que podrá adelantarse a sus jugadas y darle la vuelta a la tortilla.

A y aquel chaval se sumergió en el mundo de lo paranormal informándose y haciéndose cada vez mas experimentado.

Querido diario, hoy tengo una cita pendiente con un sueño que debo soñar, no prometo pero mañana vendré y el día que falte mi legado a alguien dejare...

miércoles, 6 de octubre de 2010

Qerido diario 2

Querido diario:
Hoy día 6 de octubre del 2010, no es que allá echo mucho, pero como no tengo nada que perder excepto el tiempo... aquí me tienes... ¿qué he hecho? Pues e estado en Bilbao haciendo un trabajo que me han encargado y e vuelto, la carretera no esta mal... aun que no voy a negar que viendo los pájaros como volaban e han dado envidia, pero no se puede volar... no fuimos creado para ello.

Sabes recordé que en mi infancia era yo al menos más feliz, pero tampoco quiero volver a aquella tierra prometida, el tiempo pasa demasiado deprisa y ay que continuar, ya me vale con el corto espacio que nos brinda para fantasear con añorar o con el mero echo para ser. Pero sufrimos para crear un edén, y siempre guardamos en una cajita el esfuerzo y sudor, pegando con el sufrimiento y las noches en vela buscando las soluciones a algunos problemas... pero como dicen: si tiene solución la encontraras que no la tiene por que hay que preocuparse... pero cada uno es como somos, yo suelo afrontar muchos de los problemas con una sonrisa, y por ello no soy un niñato, ni un inmaduro, simplemente sé lo que quiero para llegar a lo que quiero, quiero decir; que tiene solución y tarde o temprano se solucionara. Como dice una persona nada es para siempre... aun a veces tengo que discrepar en eso... cuando amas de verdad, aunque a veces tiene la razón... pero querido diario te contare una historia a continuación que he recordado esta misma tarde.

Hace ya algún tiempo, de hecho desde que yo era niño se han oído historias sobre la famosa beneficencia, que en antaño fue un centro para huérfanos y deficientes psíquicos y que actual mente es un conservatorio musical. Según cuentan las leyendas, se han visto espíritus, una niña correr por fuera del edificio, sé a escuchado la música de un piano, yo puedo decir que he tenido el placer de estar dentro de ese edificio, antes y después de ser remodelado, y no puedo asegurar a nadie, pero yo si se lo que he visto, lo que he sentido y lo que he perdido allí dentro, muchas personas iban a la famosa bene a “jugar” con lo que no se debe ser tomado a juego, broma o como la gente lo llame... debo decir que la uija no es para tomársela a juego, se de experiencia que es algo demasiado serio, y si volvería a hacerla de nuevo, pero con gente experta en el ámbito, tanto o Mas como yo. Pero a lo que yo me refiero que las leyendas son mitad verdad y mitad ficción y de la ficción hay algo de realidad y algo que no. Se que no me creen cuando les cuento mis historias, mis pequeños pasajes, esos capítulos de mi vida que topan con lo que no tenemos que creer, por que hemos cerrado la mente, un ser que muere no puede ser que se le pueda aparecer, y mi respuesta para todos los que no creen es sin duda que es tan solo fe. ¿Por que creemos en dios y no en un espíritu un demonio y demás dueños de las noches? Cristo resucita de entre los muertos, se le apareció a los apóstoles, pero un ser que murió no se puede aparecer, ante todo soy creyente, y tanto en dios como en lucifer, pero por favor no pido que crean, tan solo que se paren a observar, a escuchar y sobre todo a ver.

Querido diario; si te escribo es por que estoy, el día que falte dejare mi legado a alguien.

martes, 5 de octubre de 2010

Querido diario


Querido diario:
Hoy es día 5 de octubre del 2010 y no tengo claras muchas cosas, por que decimos te quiero... si querer es de egoístas... ¿quizás somos egoístas? Nose todo puede ser.
Mientras escucho algo de bob marley temas como one love o no woman no cry, y tomándome un café que por el tiempo que llevo con el se me a quedado asta frió y resistiendo las ganas de fumarme un cigarrito que en estas circunstancias bien merecido esta... pero... creo que fumo demasiado últimamente, si debo admitir que ando preocupado, tampoco es que tenga mucho por lo que preocuparme. Me preguntaban de pequeño “¿qué quieres ser de mayor?” y decía cocinero, hoy sé que es ambulanciero.
Debo recalcar que el café frió esta buenísimo, aun que en ciertas circunstancias uno calientito quita todos los demonios del crudo invierno. Y hablando de demonios...,
El otro día por mi casa, serian las 11 de la noche y recuerdo estar yo en mi cocina, pues cocinándome la cena, cuando se cerro la puerta de mi cuarto. Por supuesto se que estaba solo y fui a echar un ojo por que igual me habia dejado la ventana abierta y hacia corriente... pero para nada, al abrir de nuevo la puerta la luz de la pantalla del ordenador dibujaba con su luz una silueta de algo que no supe definir ni se de hecho... pero si recuerdo su mirada de un segundo que duro, fue como si se asombrase de que yo le hubiera visto, o le hubiera pillado haciendo algo, algo que no debía hacer, y el caso que se desvaneció, se esfumo como el humo de un cigarro, pf, adiós como si nada, la verdad que me que sorprendido de aquel extraño fenómeno, y mi primer pensamiento fue de quien seria aquel espectro, espíritu o como quieran llamarlo y no lo e Vuelto a ver, pero lo que se es que no tuve miedo en ningún momento, eso si aquella noche soñé con una persona que no le tengo mucho aprecio que digamos... pero no será casualidad, sino coincidencia.
Y llegando a este punto querido diario, a partir de hoy te contare todo lo que me pasa y lo que me pasa por mi cabeza día a día, y si algún día fallo... es que entonces no estaré ya para contarte mas historias de mi vida. Pero prometo dejar el legado a alguien más apasionante que yo.

También quiero contarte una historia que me contaron hace ya un tiempo atrás, pero que hoy debe ser contada.

Según me contó aquella persona decía: que hacia muchos siglos hubo una guerra en la antigua ciudad de Izmir(Turquía), y contaba que un hechicero dividió el alma de una diosa en dos, la parte mala y la parte buena, y que ellas estan destinadas a destruirse el una a la otra. Erianzabel que según ella decía que era la parte mala y la buena que se hacia llamar zegthsa, y asta que una no la matase a la otra no acabaría la susodicha lucha que tienen.

La que me contó la historia asegura que ella tiene la parte buena, y que yo tenia la parte mala... hoy ya dice que se fue de mí la parte mala...
La verdad que la dicha historia es de verdad, pero no fue en Turquía, otro día escribiré la historia de la cual estoy aun recopilando algunos datos que me intrigan.

Y pensando en todas estas líneas de palabras querido diario te dejo asta mañana, sin prometer pero si que tenemos otra cita mas...

martes, 28 de septiembre de 2010

por vosotros

lo siento... pero debo y se que puedo,
salir del sentimiento por el cual muero,
no son las ganas ni tansiquiera es animo,
tan solo la trallectoria de un fenix que perdio,

lloro cuando el recuerdo que me invadio,
sigo luchando con los fantasmas en mi cuarto,
para colmo del agobio ya son dos...
dos personas que se van con por una razon...

sd no es hoy quien viene sino diego,
una M mi estandarte y sobrado con el hierro,
varios años son los que no os veo,
y os traigo los patrones mas sinceros...

tanto quisiera parar el tiempo...
y retroceder en aquellos momentos que yo,
recuerdo con la felicidada de un niño
entusiasmado con la merienda que nos trajo,


esto es lo que me enseñastes,
como un pintor su cuadro yo mis papeles,
dias de laureles y anocheceres tristes,
eres la estrella en la noche lo prometistes...

esto es lo que me enseñastes,
una carta mando al cielo con un recuerdo,
el manto que os abriga del amor de tu gente,
un abrazo un beso y un te quiero.


senti parar mi parar mi corazon...
dia 31 mes agosto 6:00 y quedastes solo...
adios... nos veremos pronto,
busco el blanco y el momento esacto,

se que el tiempo nos prondra en el mismo barco,
sigo en el rap por ti no por mi,
hace tanto que ya me deprimi, que no se vivir...
que el ansia en la mirada lo perdi,

si ace mas de mil noches que no dormi,
y sueño despierto con volar y partir,
son sentir el calor de tus abrazos al fin,
nacimos para vivir eso lo aprendi de ti,

y... si sigo con vida es el peso que me ata...
recuerdos de aquella amarga bienvenida despedida tragica,
luchando a capa y espada...
son tantas estocadas dadas en el alma...


esto es lo que me enseñastes,
como un pintor su cuadro yo mis papeles,
dias de laureles y anocheceres tristes,
eres la estrella en la noche lo prometistes...

esto es lo que me enseñastes,
una carta mando al cielo con un recuerdo,
el manto que os abriga del amor de tu gente,
un abrazo un beso y un te quiero.